Regalos para todo tipo de edades

Si te gustó la peli y al mismo tiempo eres "Michi lover" esta camiseta sobre este espeluznante gato es para ti. Hecha con miaucho amor para todos vosotros.

No válida la mitad del año en Galicia, Asturias y la cornisa cantábrica, en Córdoba por ejemplo puedes repartir electricidad a tus vecinos. Y dicha la tontería, aquí tenéis esta maravillosa radio que no tienes que estar pendiente del cable de carga, de un usb o un enchufe. Tiene linterna y encima te carga el móvil.

¡Niño, trae el mando! ¡Chas! Toma papá ,aquí lo tienes. Acercame el vaso, ¡Chas! Toma, aquí tienes tu vaso. ¿Molaría eh? Este lanzatelarañas no llega a ese nivel, pero sirve para ir practicando la puntería, que luego quieres las cosas, no hay práctica y te destrozan media casa.

One more t… ah no, que aquí no es. Bueno, es igual, esta máscara led es la bomba, tiene diferentes efectos y queda de escándalo en una fiesta. Y para fiesteros, nosotros, ¿verdad? Pues corre y se el amo o ama del cotarro.

Destroza a la industria musical y todo lo que han conseguido gracias a cientos de años de esfuerzo con este karaoke multifunción. Tiene varias opciones que lo hacen muy bueno para fiestas, eventos, o para fastidiar a los padres a la hora de la siesta. ¿a qué esperas?

A ver si te ibas a pensar que con tanto producto para el wc, no te íbamos a poner un espejo donde poder mirarte. Si por algo hemos creado la categoría vida en el wc… Pues eso, un espejo led la hostia de chulo, mira todo lo que tiene y farda ante tus amigos.

Vas al baño, llevas tu periódico, porque eres de la vieja escuela y no tienes donde dejar el móvil. Que si al borde del lavabo, en el suelo, en el bidé… se acabó el problema, para siempre. Este sostenedor de móvil y con cacharro para el papel higiénico viene para hacerte la vida mas fácil.

El Simon de siempre, pero versión mini. Ideal para perderlo en el coche y a la mínima estar escuchando ruidos. A los peques les encanta pasarse horas con el, ¿Qué mas necesitas?

¿Te han dicho alguna vez que vas al revés del mundo? Empieza a demostrarlo. Tanto que dicen, tanto que dicen, que ahora no se quejen. Desde mierdas que molan tienes nuestro apoyo.

¿Quieres ver a tu pollo o a tu gato con brazacos? ¿Que cuando lleguen a donde estás viendo tranquilamente la tv te sientas totalmente intimidad? Estos brazacos le dan un plus de gym bro a tu pollo/gato y les hacen parecer un Arnold de la vida.

La nostalgia te puede y no tienes tiempo para ir a Turquía. Empiezas a aceptar que el cartón ya forma parte de tu vida. Esta gorra muestra al mundo que no siempre fuiste calvo, que antes fardabas de melena, de pelazo y de cuanto ligabas. Todo un mensaje al pasado con la mente en los injertos.

Te gritan, te mandan, las formas son una mierda y tienes ganas de ver arder el mundo, pero nunca lo haces y el estrés empieza a subir. Tenemos la solución, este precioso muñeco fabricado para que les estés dando hasta aburrirte mientras descargas adrenalina. ¡A por el!

Ideal para niños, perros y adultos que les guste esa parte infantil que todos tenemos. Mejor en parejas para mantener conversaciones de pollos gritándose unos a otros. Las casas silenciosas tiemblan cual vaso ante el T-Rex, pero la casa no habla, tu si, y tu decides si comprarlo. Ya te lo decimos, lo harás por que es una mierda que mola bastante.

¿Sientes que quieres ser el próximo Mozart? Aprovecha el momento y mientras estas sentado aprende a tocar este precioso instrumento. Todo son ventajas.

Como adorno o como avisador de que te estás dejando la nevera abierta. Lo mires por donde lo mires mola, y más sabiendo que el jamón serrano procede de tal maravillosa criatura. Todo ventajas.

Nada como prestarle este bolígrafo al jefe en una reunión. Risas aseguradas. También sirve para darle a firmar al de banco o gente que te cae "de maravilla".

¿Banana? ¿Qué hay entonces? Lo que hay es la ultimate fart blaster, es decir, la autentica pistola de pedos del profesor nefario entregada en cuerpo y alma a los minions. Échale una guerra de pedos a tu cuñado con esta pistola y por primera vez tendrás alguna oportunidad de ganarle, aunque desde mierdas que molan no te lo podemos asegurar.

Lleva a quien quieras en tu piel, durante el tiempo que a ti te de la gana. Ideal para aquellos que no ven claro el futuro y se tatúan el nombre de su ex.

Me encanta el sushi mimimi, el sushi es lo mejor mimimi, no hay nada como el sushi mimimi. ES HORA DE DEMOSTRARLO. Aquí tienes un juego de calcetines con forma de sushi, que tanto te gusta, calentitos, cómodos y con buen olor, ósea todo lo contrario.

Nada como un ambientador personalizado con la cara de quien tu quieras. Se acabaron los regalos como juegos de mesa, videojuegos, ropa… llega el ambientador personalizado. Si, es una mierda, pero es una mierda que mola.

Eres el amo de las muletillas o frases hechas? Si eres de lo que cuando un profe va a decir una frase tu ya te la sabes, eres un claro candidato a triunfar en este juego.

¿Te la sopla todo, verdad? Este es tu juego. Aquí vas a tener que sotlar por esa boquita y te tiene que dar igual, hay que confesar. Se llama así por algo, ya sabes, preparación, mente fuerte y a confesar.

El juego para reírte de todo y de todos. Tiene preguntas, pero esto no es el trivial, aquí hay preguntas como a quien le huelen mas los pedos. Este juego va directo al corazón de mas de uno, te lo decimos nosotros. Palabra de mierdas que molan.

¿Te da lástima ese amigo que se rapa por no parecer 56 años mas mayor? Seguramente una de las cosas que mas eche en falta es pasarse ese ratito delante del espejo usando su peine o su cepillo. Ahora, gracias a la última tecnología y avances a nivel mundial, por fin tenemos un cepillo y un peine para ellos.