Regalos frikis

Ideal para niños, perros y adultos que les guste esa parte infantil que todos tenemos. Mejor en parejas para mantener conversaciones de pollos gritándose unos a otros. Las casas silenciosas tiemblan cual vaso ante el T-Rex, pero la casa no habla, tu si, y tu decides si comprarlo. Ya te lo decimos, lo harás por que es una mierda que mola bastante.

¿Sientes que quieres ser el próximo Mozart? Aprovecha el momento y mientras estas sentado aprende a tocar este precioso instrumento. Todo son ventajas.

¿Banana? ¿Qué hay entonces? Lo que hay es la ultimate fart blaster, es decir, la autentica pistola de pedos del profesor nefario entregada en cuerpo y alma a los minions. Échale una guerra de pedos a tu cuñado con esta pistola y por primera vez tendrás alguna oportunidad de ganarle, aunque desde mierdas que molan no te lo podemos asegurar.

Una cajita sorpresa la mar de mona. Restaura chakras de todo tipo al que la regala y añade nuevos y novedosos chakras a quien la recibe. Todo un lujo. Eso si, la primera reacción siempre son risas.

Nada como un ambientador personalizado con la cara de quien tu quieras. Se acabaron los regalos como juegos de mesa, videojuegos, ropa… llega el ambientador personalizado. Si, es una mierda, pero es una mierda que mola.

¿Te da lástima ese amigo que se rapa por no parecer 56 años mas mayor? Seguramente una de las cosas que mas eche en falta es pasarse ese ratito delante del espejo usando su peine o su cepillo. Ahora, gracias a la última tecnología y avances a nivel mundial, por fin tenemos un cepillo y un peine para ellos.

El verdadero sueño americano, y de medio mundo. Restriega el oj… por la cara de este señor y empieza el día con mejor humor.

Vive cada una de las peleas de este legendario boxeador, en la que la única pregunta que puedes hacer es: ¿en que peli le tuercen la mandíbula ya para siempre? Ahí lo dejamos.

Este disco de oro parece algo guay, hasta que ves que tiene un mensaje. Se puede hacer todas las coñas del mundo "al que más pedos se tira", "al que destroza la música en la ducha" y mil cosas más.

Que no se diga que no ves pelis buenas (aunque sea mentira) pero el buen poser farda y presume de haberlas vistas todas. Falta Torrente y alguna más por ahí de Gracita Morales, pero en general, la lista es buena.

Que no se diga que no te gusta la pizza. Eso sí, no te quejes si luego el perro lo confunde y te muerde el pie. Otra cosa es si tuviera piña alguna de los calcetines, pero bueno, peores crímenes se han cometido, ¿no?

El váter y tú, tú y el váter. Has pasado tanto tiempo sentado matando las horas que ya necesitas una versión mini (y más higiénica) de él. El próximo paso es un mini smartphone para pasar otros 45 minutos con él.

Por fin puedes presumir de piernas delgadas con estilo y a la última. También sirve para imitar avestruces y algún que otro pollo gigante. Son calentitos, ideales para el invierno y el dibujo de la pata de pollo es otro nivel. ¡A por ellos!

Pocas veces se necesita tan poco para describir algo como en este caso. Pero vamos, que si lo necesitas, trata sobre un científico que busca la verdad detrás de los agujeros negros y claro…

Este abre botellas del halcón milenario no hace que abras mejor las botellas, pero sí con más estilo y clase, además, si la fiesta se alarga es posible que escuches algún ruido parecido al de su inseparable amigo peludo.

Un llavero que escenifica tu dulce y tranquila personalidad. Es todo amor, paz y amistad por siempre. Su carita feliz lo dice todo, está contento con lo que hace, es más, le gusta y quiere seguir ejerciendo. Este llavero con seña mola, digan lo que digan, nosotros lo sabemos, tú lo sabes y quien reciba el mensaje, también.

Sí, lo sabemos, te gustan los videojuegos (a nosotros también) pero eres tan malo que siempre te matan y acabas con el típico "Game Over". Pues esta fantástica taza game over es para ti. Te ayudará a ser mejor al recordarte con cada café lo "manco" que eres. GG amigo.

Pagas una vez, y tienes calendario para toda la vida. Tu instinto ahorrador (o rata) se activa y presta atención. ¿Ir al albañil a por un calendario de 1x1m con fotos de casas o comprar esta maravilla? Depende, si tienes que reformar la casa, el calendario de papel es un buen comienzo, si no es así, compra este calendario perpetuo.

Esta taza de R2D2 tiene una ventaja, no tener una taza de C3PO dándole el tostón sobre cómo hacer bien las cosas tooooodo el rato. Que bastante tenemos con que nuestra pareja se levante "habladora", ¿verdad?

¿No sabes que huevos regalarle a tu amigo? ¿Ese amigo se lo toma todo literal? Pues toma, ya sabes que huevos regalarle. Fácil, al toque. Sin comerte la cabeza.

¿Harto de comentarios sin sentido en la cena de navidad? ¿Cansada de que tu cuñado te diga como se hace todo? ¿Tu hijo adolescente se cree que sabe mas que nadie? Gilipollaina es lo tuyo.